你有没有在某个深夜，翻到一个熟悉的头像，点开输入框，打了很长很长的一段话,最后又一个字一个字地删掉？
我有,在那无数个如出一辙的深夜里。
我们都是时间洪流里的泅渡者，拼命想抓住些什么，最后却发现，连回忆都开始变得模糊不清，以前总听人说，成年人的世界是擅长告别的，我们不哭不闹，只是悄无声息地退出彼此的生活，我以为我学会了，直到今天，我在超市看到你以前最爱喝的那个牌子的酸奶，那一瞬间，我才知道，我并没有，那些自以为痊愈的伤口，只是被生活覆盖上了一层薄薄的痂，轻轻一碰,依然会流出滚烫的液体。
我总在想，人与人之间的“错过”,到底是从哪一刻开始的？
是从我们最后一次争吵，我歇斯底里，而你选择沉默，背过身去的那一刻？还是从我们明明还爱着，却因为害怕受伤，都不敢先迈出那一步的那一刻？又或者，更早一些，是从那天下午，阳光很好，我看着你的侧脸，想说“我喜欢你”，最后却只是说了句“今天天气真好”的那一刻开始。
有人说，所有的相遇都是久别重逢，那所有的分离呢？是不是就是一场，仓促的、来不及说再见的一场永别？
那个夏天，我们手牵手走过长满梧桐树的街道，你说要带我去看最美的日落，我们坐在天台上，晚风拂过你的发梢，你的眼睛里全是光，那时候，我们都以为未来很长，长到可以肆无忌惮地浪费，我们规划着毕业旅行，幻想着以后的小家,甚至连养一只猫还是一只狗都能争论一个下午。
可后来呢？后来，我们在人海里走散，没有争吵，没有删除拉黑，甚至连一句“我们分手吧”都没有，就是那么自然而然地，我发消息，你不再秒回；你打电话，我也总有没接的理由，我们从无话不说，到最后无话可说，我们像两条相交过的直线，在经过了那个唯一的交点之后，迅速地、无可挽回地朝着各自的方向疾驰而去。
你总问我，为什么跟你在一起的时候，我老是沉默，我想告诉你，因为我害怕，我害怕我一开口，就会让你看到我内心深处的慌张与不安；我害怕我一开口，就会把那些藏在心里很久很久、关于未来关于你的沉重期待，不小心抖落出来,吓到你。
我把所有对你的依赖，都藏在了逞强里；把所有的思念，都融进了深夜的叹息里，我像一个孤独的收藏家，把关于你的记忆小心地擦拭、归类、封存，然后锁在心底最隐秘的角落，我假装我已经不在意了，假装我的生活充实而精彩，假装我在没有你的世界里,过得很好。
可是，只有我知道，我有多怀念那个可以肆无忌惮大笑的自己；我有多怀念那个即使下雨天，也会因为你发来的一条“想你了”,而觉得世界都亮了的瞬间。
我不是不怕失去，我只是不敢拥有，因为你曾经是我的整个世界，失去了你，我就等于失去了世界，我以为把所有说出来，就是勇敢；以为把那些伤痕累累的过往反复撕开，就能学会坚强，后来我才明白，真正的告别，不是歇斯底里的大哭，而是放下的那一刻，风和日丽，云淡风轻，你终于可以笑着说“好久不见”，而内心再无波澜。
我们之间，就像隔了一条时间的银河，你在那头，穿着我记忆里那件白衬衫，笑得肆意张扬；我在这头，奔走在生活的琐碎里，披上了疲惫的盔甲，我们明明曾那么近，近到能听见彼此的心跳；现在却又那么远,远到我只能通过梦里才能看清你的脸。
后来的我们，学会了说“你好”，也学会了说“再见”，但唯独,没有学会如何与那个曾经奋不顾身的自己和解。
或许，这就是成长的代价吧，我们终将学会接受，有些人，注定只能陪我们走一段路；有些风景，只能在那一个特定的时刻才能被看见，就像那个夏天的日落，它很美,但也终究会沉入地平线。
谢谢你，曾途经我的盛放,也曾刻下我的悲伤。
我没有在等你回头，我只是，在等自己,彻底忘记你的那个路口。
就这样吧，别回头，往前看，那条名为“错过”的银河，我们,不必再去渡它了。
