本文目录导读：
又是一年情人节，朋友圈里秀恩爱的开始刷屏，餐厅里情侣们排起了长龙，花店里的玫瑰价格翻了十倍还供不应求，作为一个专业的文案狗，我深知这个节日对于不同人群的意义——有人甜蜜到冒泡，有人酸到牙软，还有人只想安安静静地当个“柠檬精”，为了让你在这个充满粉色泡泡的日子里笑出腹肌，我特意整理了一份情人节搞笑语录，单身狗可以用来发朋友圈自嘲，情侣们也可以拿来说给对象听，保管气氛拉满,笑到流泪。
来自单身狗的自我修养
情人节当天，最怕的不是没有对象，而是被问“你怎么还是一个人”，这时候,你就需要一套完整的搞笑语录来武装自己：
“情人节？那是什么节？我只知道今天是初七，宜宅家，忌出门，宜吃炸鸡，忌看朋友圈。”
“别人在晒红包，我在晒被子；别人在秀恩爱，我在秀作业/工作，不说了，老板让我加班，情人节算什么，贫穷才是永恒的主题。”
“其实我并不是真的单身，我只是在等一个能为了我和整个世界对抗的人，那个人什么时候来？他不来我就自己对抗世界。”
“单身贵族们注意了！情人节当天请关闭朋友圈，卸载微博，远离商场，点一份豪华外卖，打开一部催泪电影，你哭泣是因为电影太感人，绝对不是因为你没人陪。”
“问：情人节一个人怎么过？答：躺在床上，左手摸右手，告诉自己——这也是牵手。”
情侣间的幽默互怼（慎用，怕你们笑分手）
情侣之间秀恩爱的方式千篇一律，有趣的互怼才是万里挑一，如果你和对象已经到了可以互相伤害的阶段,以下语录请收好：
“问男朋友：情人节想要什么礼物？他答：想要你，我翻了个白眼：太假了，直接说价格吧。”
“老公说：老婆，今天是情人节，我给你买了个包包，我激动地打开——是一个新款的垃圾袋，他说：这个包实用啊，明天扔垃圾时你肯定是整条街最靓的仔。”
“女友问我：情人节你准备给我什么惊喜？我说：我准备把自己送你，她沉默了三秒：退货行不行？”
“最浪漫的情人节礼物是什么？不是999朵玫瑰，不是限量款口红，而是男朋友说：今天你洗碗？不用了，我点了外卖，吃完你只需要负责吃就行了。”
“女朋友发动态：谢谢你陪我过的第十个情人节，配图是……她和她家猫，嗯，我就是那个拍照工具人。”
“老公送我一束花，我问他：这花多少钱？他说：不贵，就一个游戏皮肤的钱，我：？？？那你还不如把皮肤给我，我去闲鱼卖。”
那些年我们被商家支配的恐惧
情人节最让人哭笑不得的，莫过于商家的各种套路，这时候吐槽几句,简直不要太解压：
“商家说：情人节不送礼物就是不爱她，我说：那请问，情人节当天所有东西都涨价，是不是商家在爱我的钱？”
“看到花店门口贴着：情人节玫瑰特价99元一支，我掐指一算，这特价比平时翻了五倍，什么叫特价？就是特别贵的价格。”
“巧克力的广告语：把浓浓的爱意融在口中，实际体验：吃完胖三斤，然后被对象嫌弃。”
“餐厅推出了情人节套餐，价格是平时的双倍，菜品是平时的分量，多加了一朵玫瑰花和一根蜡烛，唯一的好处是——你终于可以名正言顺地拍一张看起来很有仪式感的照片了。”
“我怀疑情人节是快递公司和出租车公司联合策划的阴谋，这一天，快递费翻倍，打车费翻倍，连共享单车都涨价了，单身狗们，不如骑车去加班吧。”
致那些永远活在“明天”里的爱情
送给所有还在等待爱情的人一段治愈系语录——用搞笑的方式,认真生活：
“我发誓，明年情人节我一定要脱单，然后到了明年，我继续发同样的誓，我这个人最大的优点就是说话算话——我一直都在发誓。”
“脱单这件事，就像减肥一样，每天都在喊口号，每天都做不到，但没关系，只要我还在喊，就说明我还没有放弃希望。”
“朋友问我为什么还没有对象，我认真地回答：因为我在等一个人，那个人必须满足三个条件——活的，异性，不嫌弃我，至今没有找到符合条件的。”
“说真的，如果爱情能像外卖一样随叫随到该多好，但现实是，你等了好久，终于来了一个，结果发现是隔壁老王的外卖。”
“情人节最好的状态是什么？不是有人送花，不是有人请吃饭，而是你一个人坐在家里，点开这篇文章，笑着看完，然后对自己说：嗯，今天又是快乐的一天。”
写在最后
不管你是单身还是恋爱中，情人节都只是一个普通的日子，有爱人的珍惜当下，没爱人的好好爱自己，与其被商家的营销绑架，不如用幽默化解压力，毕竟，笑一笑,什么坎都过得去。
如果你觉得这些语录有用，记得点赞收藏，顺便分享给你那个正在发愁怎么发朋友圈的朋友，如果你的对象看到了这些，你又恰好是那个“不送礼物就是不爱”的倒霉蛋，请自行保重——我可以提供法律援助推荐，但不承担分手责任。（手动狗头）
