又到了一年一度的七夕节，朋友圈里已经开始上演“甜蜜轰炸”了——玫瑰、巧克力、烛光晚餐、转账截图……仿佛全世界都在谈恋爱，只有你一个人在角落里默默刷手机，顺便问一句：“今天到底星期几？”
别急，作为一名资深自媒体作者，我专门为你整理了一波七夕段子，保证让你在吃狗粮的同时，笑出腹肌，毕竟，恋爱这件事，本质上就是一场大型“人类迷惑行为”展演。
直男送礼指南
七夕前夜，闺蜜问我：“你说我男朋友会送我什么礼物？”
我：“你放心，直男的礼物永远不会让你失望。”
果然，第二天她发来一张照片——一个会发光的蓝牙音箱，上面还刻着“永远爱你”，问题是，她家已经有三个蓝牙音箱了，而且她男朋友送的这款,跟她去年买来垫桌脚的那个一模一样。
闺蜜含泪问我：“你说他是不是在清库存？”
我安慰她：“别这样想，至少他记得你是个会听歌的人。”
后来她又收到一束花——不是玫瑰，是康乃馨，她男朋友解释道：“我看花店老板说康乃馨寓意健康，我觉得你最近加班多，需要健康。”
直男的世界里，送康乃馨给女朋友，相当于在春节给你发“祝你健康长寿”，你品,你细品。
朋友圈的“恩爱秀”真相
七夕最精彩的不是约会，而是朋友圈，你永远不知道,那些精美的九宫格背后藏着什么故事。
有一条热门段子是这样说的：女生发朋友圈“谢谢你给我的惊喜”，配图是烛光晚餐和一大束玫瑰，评论区一片羡慕，但只有她知道，这顿饭是从上个月就开始暗示的，玫瑰是她自己挑的款式，男朋友全程面无表情地结账,回家以后打游戏打到半夜。
而男生这边呢？发一张转账截图，配文“七夕快乐”，底下兄弟评论“豪气”，实际上这个月他连烟都买不起了,正在偷偷吃泡面。
更搞笑的是，有人发了一张两人手牵手的照片，配文“余生都是你”，结果第二天就有人发现，他的手势跟昨天牵的不是同一个人——因为照片是去年拍的，今年换人了，但手型差不多,所以继续用。
朋友圈里的爱情，就像美颜滤镜下的脸——你看到的只是别人想让你看到的。
单身狗的自我修养
七夕最尴尬的不是没人爱，而是你走在街上，突然被卖花的小女孩拦住：“哥哥，买束花送给姐姐吧！”
你只能尴尬地摇摇头：“我没有姐姐。”
小女孩不死心：“那送给女朋友呀！”
你：“也没有女朋友。”
小女孩上下打量你一眼：“那你买朵花送给自己吧，反正也没人送。”
——这大概就是七夕杀狗的最高境界,连卖花的小女孩都学会了精准打击。
但单身狗也有单身狗的快乐，有一哥们儿在七夕当天发了条朋友圈：“今天七夕，我给自己买了只烧鸡，开了一瓶啤酒，打开《甄嬛传》，看到华妃打死福子那一集，别提多开心了。”
底下有人评论：“你这是在享受独处的自由。”
他回复：“不，我只是不想看你们秀恩爱。”
还有更绝的：有人在七夕当天把微信头像换成了“本人已死，有事烧纸”，然后屏蔽了所有朋友圈，等他第二天打开一看，发现自己错过了三个红包、两个表白、还有一条带着定位的烧烤店照片——那家店正好是他最喜欢的。
最后他得到了一条真理：躲得了七夕,躲不了生活。
情侣吵架的正确姿势
七夕也是情侣吵架的高发期，有人说，最好的感情不是不吵架,而是吵完架还能一起吃火锅。
有一对情侣七夕出去吃饭，因为点什么菜吵起来了，女生要吃麻辣锅底，男生要清汤锅底，两个人谁也不让谁，最后女生一拍桌子：“你是不是不爱我？连个锅底都不愿意迁就我！”
男生也急了：“我怎么不爱你了？我昨天还给你买了七夕礼物呢！”
女生：“那你礼物呢？”
男生：“我放家里了，准备晚上给你惊喜。”
女生：“现在就去拿！”
于是两个人打车回家，男生翻箱倒柜找出一个盒子，女生打开一看——是一瓶老干妈。
女生：“？？？”
男生理直气壮：“你不是说想吃辣吗？我觉得老干妈更配你的麻辣锅底。”
据说那天晚上，那瓶老干妈被女生用来拌面条吃了,而男生则在客厅沙发上睡了一夜。
不过第二天早上，女生发现男生在厨房给她煮了一碗面，面里放了她最喜欢的醋和香菜，她感动之余问：“你为什么对我这么好？”
男生说：“因为我不想再睡沙发了，太硬。”
七夕的终极真相
说到底，七夕是什么？是商家精心策划的消费陷阱，还是情侣们的情感考验？其实都不是。
有一个段子说得好：七夕的本质，就是一群人在假装浪漫,另一群人在假装不在乎。
那些疯狂秀恩爱的人，可能平时连AA制都要计较；那些说“单身真好”的人，可能在深夜偷偷听伤感情歌；那些花大价钱买礼物的人，可能连下个月的房租都没凑齐；而那些假装不记得七夕的人,其实比谁都记得清楚。
但这就是生活啊，有情人终成眷属也好，单身狗独自狂欢也罢，七夕只是一个普通的日子，太阳照样升起，班照样要上,狗粮照样要吃。
不管你今天是在约会、加班、还是躺着刷手机，都别忘了对自己好一点，毕竟，爱别人的前提,是先爱自己。
最后送大家一句万能七夕祝福：祝你身体健康，钱包鼓鼓，该来的总会来，该走的留不住——实在不行,咱们明年再战。
